Il a dit oui, ton papa, ca y est, il veux! Il
Il a dit oui, ton papa, ca y est, il veux!
Il veux, je veux et nous voulons, nous voulons toi, petit être...
Petite, j'espérais tant avoir encore un petit frère, si petit que j’aurai pu m’en occuper comme une maman. dés que j’ai su le faire comprendre, je pense que j’en ai eu envie, une envie de materner.
Petits chats, petits lapins, petit mouton, petit tout, tout ce qui était bébé me fascinait. L’idée seule de voir un bébé me rendait dans un état plus que joyeux.
Je ne sais pas pourquoi j’ai toujours eu cette attirance, ni pourquoi j’ai joué à la poupée si tard et que cette passion perdure encore aujourd’hui!
J’ai envie d’un enfant et j’ai toujours cru que je tomberai enceinte comme dans toutes ces émissions à la con racontant qu’une jeune mère de 15 ans élève son enfant et nia nia nia. Je trouvai ça débile mais je les enviai.
Mais mon éducation m’a fait comprendre que pour rendre un enfant heureux, il faut d’abord beaucoup de choses. Que ce soit culturel, intellectuel, situation professionnel, stabilité, un papa, une maman, beaucoup d’amour...
Un parcours scolaire assez sinueux, ce qui m’a fait perdre pas mal de temps, je ne savais pas jusqu'où irait mes études mais j’ai quand même essayé. Et ça a plutôt bien tournée, un bac+2 dans le commerce, secteur ou je ne me voyait pas forcément évoluer mais cette nature de battant me plais.
J’ai 25 ans, toujours pas d’enfants, si on me l’avait dit, je n’y aurait jamais cru. Ce projet en tête depuis tant d’années et tellement d’attente.
Mon chéri, je n’ai même pas encore parlé de toi, mon chouchou d’amour, mon minou, mon doudou, mon loulou et tout ce qui peut y avoir de plus doux sur terre. On a tant souffert, désolé pour tout mon amour... toi, le futur papa de nos enfants, pardonnes moi pour tout le mal que j’ai pu te faire...
Aujourd’hui je me réjoui que tu veuille un enfant de moi, je ne cesse de t’imaginer papa..
En Septembre, aprés 8 ans sous pillule, j’arréte.. Parce que j’oublie tout le temps de la prendre, ça m’agace, je recommencerai le mois prochain... et là, j’apprend que eux, eux vont être parents, nannnnn, eux! tout de suite ! on y aurait jamais pensé. Pourtant, il y a 6 mois elle disait un”non” catégorique à l’option d’avoir des enfants... Et là c’est son tour, apparement un accident arrivé trop vite mais voulu quand même.
Je suis un peu dépitée par cette histoire, voir même dégoutée. Eux n’en veulent pas et voilà, moi j’en veux un et rien. On effleure le sujet avec minou, on en parle... Mais j’ai l’impression qu’il ne me comprend pas. J’ai l’impression d’en vouloir au bonheur des autres, c’est ce qu’il me donne comme sensations.
J’essaye de lui faire comprendre combien ça me tien à coeur. On en parle, on en reparle et je ne sais pas pourquoi, il accepte, finalement le mois suivant je ne reprend pas la pillule...
Octobre c’est officiel pour moi, je vais tomber enceinte, le réve.... Mais non, j’ai pris la pillule donc il faut un peu de temps à mon corps.
Novembre pareil...
Décembre, c’est le bon mois, enfin..., et non toujours pas, j’achéte 15 000 test de grossesse pour rien. pffff . Et puis noël, j’en parle 3 mots à ma mére, et tout le monde est o courant, mais au courant de quoi au fait??? tfacon je bois du champagne et plein de champagne … et merde … toujours pas mes régles (ah la psychologie!) Retard d’une grosse semaine, les vilaines arrivent enfin!
J’y pense tout le temps, peut étre trop. J’étais tellement ds un réve lorsqu’il m’a dit oui que je m’y voyais déjà.
Janvier, j’essaye de ne pas y penser mais c’est plus fort que moi, je ne bois plus, j’aurai trop peur de boire en étant enceinte et mon amie Rx me dit que pour ne pas y pensai il fallait vivre et tant pis, c’est comme ca que ca viendrait. Voyage en angleterre, je pensait bien concevoir une petite rencontre spermato -ovule anglaise mais non. Je voulais que ce moment ne s’oublie jamais, qu’il soit unique. Pffff
Je pense à toi mon tout petit quand je fais mes lacets, je pense qu’un jour, c’est à toi que je les ferait.
Il neige et je pense qu’un jour quand tu seras plus grand, nous irons tous les trois faire un bonhomme de neige dehors. Et je ne jouerais plus à la neige comme une grosse gamine a 25 ans, mais j’aurai une excuse, tu seras là!
Ton papa t’apprendre à être fort, vaillant, il t'emmènera dans la nature, la ou il est si bien, tu connaîtra les arbres, les animaux, tu seras un enfant de la nature si tu le veux. Nous aimons ca tous les deux, la nature nous apporte tellement, c’est si beau cette verdure, ce soleil, ces oiseaux, ce ciel si bleu.
Je t’ai déjà trouvé plein de prénoms, des assez originaux, mais je doute qu’ils nous plaise à nous deux... ! Je veux que tu ai un prénom à la fois simple et original qui ne ressemble à aucun autre, je le vois plutôt court avec très peu de syllabe.
Je ne sais pas pourquoi, je te parle comme à un petit garçon mais tu peux être une petite fille. Peu importe qui tu es, l’essentiel est que tu sois heureux, que tu apprenne de bonnes valeurs, que tu sois équilibré et surtout en bonne santé.
Parfois, je t’en veux de ne pas arriver plus vite, j’ai envie de te crier “accroche toi, allé”
Vivement que tu arrive mon amour, j’ai hâte de voir enfin mon ventre s’arrondir...
Je vois des bébés partout, Elles en ont toutes. J’écoute la radio aussi et quand j’entends qu’une mère à tué son bébé a coups de couteaux, je n’en peux plus, MAIS DONNEZ LE MOI !!! Je donnerai tout pour être maman, donnez moi cet enfant plutôt que de l’assassiner, le monde est horrible.
Le monde est horrible, oui! et je pense à toi, j’essayerai de t’élever avec de vraie valeurs, celles que mes parents m'ont donné, je te chanterai des chansons, et tu ne connaîtra pas la violence, ce sera difficile pour toi car ceux qui vivrons autour de toi auront moins de valeurs, gros mots, insulte, pouvoir , violence, tu affrontera tout cela un jour, mais je veux que tu saches distinguer le bien du mal.
C’est vrai je suis un peu naïve, je crois que tu sera le meilleur, que nous seront les meilleurs parents, mais j’ai tord de penser ça, il n’est pas simple d’être parents...
Tu aura un petit frère ou une petite soeur un jour, car je veux que tu apprennes le partage, et je ne veux pas que tu sois seul. Les frères et soeurs font partie de l’éducation. Je crois moi même avoir plus de souvenirs avec mon grand frère qu’avec mon père. Cela me rend un peu triste, j’aimerai tellement le connaître d’avantage. Je sais combien il est bon, mais je n’ose toujours pas aller vers lui.
22 février 2012
Les meilleurs souvenirs sont les pire conneries, oui quand papa et maman partaient traire le soir, nous étions livrés à nous même et à 4 ds la maison sans parents, évidemment, ça dérivait. Mes poupées qu’on tortueraient, mes devoirs qu’on m’obligeait à faire, sauter sur le canapé.... Je regrette un peu de ne pas avoir plus de souvenirs mais je me souviens qu’en rentrant de l’école, c’était le bonheur, un bon goûter, on jouaient et on décompressaient.
23 février
Encore 10 jours à attendre, fin de mon cycle normalement et arrivée des rrrr (ou pas). Et j’espere plus que tout que non. J’essaye d’écouter mon corps mais je crois que tu n’es pas encore là, je le sentirait si tu étais une petite graine, même invisible, je le sentirais, je crois donc que ce n’est pas encore pour ce mois ci!
J’ai tellement envie que tu arrives, ton papa me caresse le ventre la nuit, je crois qu’il a envie que tu arrives aussi. Il pensait que tu arriverais plus vite, finalement, ça ne fait pas si longtemps... Et puis il m’a dit que c’était pas grave si ça ne marchait pas tout de suite parce que il veux un cocon pour toi, il dit que plus tu attendra pour venir et moins nous aurons de travaux (a faire et à payer). 5 mois que nous essayons, c’est pas le bout du monde!
Je pense sans cesse à toi, je te parle souvent et je t’aime déjà si fort, pourtant, tu n’existe pas... c’est peut être pour ça. Quand tu pleurera, que tu te fera caca partout sur toi, peut être que je te désirerai moins fort.. lol
Je ressent des petites douleurs aux ovaires, mais je pense que c’est ds la tête, j’ai l’impression que tu es là et à la fois non, que c’est pas possible. Pas d’alcool, pas de café, je met toutes les chances de notre coté, je prend des vitamines tous les matins et j’ai rdv vendredi soir chez le Dr Miart pr prises de sang, magnésium et pourquoi pas un traitement homéopathique “pouravoirunenfant” …
Je vais retourner à la piscine aussi, pour que tu sois un grand nageur, le fait d’être ds l’eau me procure une telle sensation de bien être. Et puis tu nagera les premiers mois de ta vie, donc je veux retrouver la même sensation en étant dans l’eau. J’irais avec ta tantine Pauline, une amie a guillaume et moi, on aura sûrement l’occasion de faire plein de chose ensemble et quand tu seras plus grand, nous t'emmènerons à la piscine aussi, tu viendras avec nous.
Je suis au travail mon petit coeur, j’aurai voulu te parler encore pendant des heures mais je ne veux pas me faire prendre...
Hey bébé, je t’ai acheté un siège auto,(bébé confort Iséo) c’est le top du top, et il était en promo, c’était donc l’occasion. J’espere qu’il passera ds la clio. Tu pourras dormir en voiture, il est inclinable! J’ai hate de te voir , dans mon rétro, la bouille toute écrasée, faire une grosse sieste!
2 mars 2012
On est en train de dire que toi et tous les autres petits minou, on va vous regarder au microscope pour vous voir bouger, lol et que sinon, on mettra un peu de citron, ça va vous piquer les yeux!
Tu es peut être déjà là, mes règles sont prévues pour demain. Je t’aime mon tout petit, j'espère que tu es bien accroché! Pauline est au courant, je lui ai dit lundi, que j’avais arrêté la pillule!
5 mars
…toujours pas … :’-(
6 mars
Prise de température et traitement homéopathique, rdv gygy fin du mois... (pffff Vilain bébé!)
Je me sent plus détendue et j’ai l’impression de moins y penser ce mois ci. On m’a dit :
Moins tu y penses, plus t’as de chances !
20 mars >>>>> toujours rien.... snif --
25 Mars, Létis est enceinte, je suis contente pour eux, j’espere que le petit cousin va arriver vite, ce serait rigolo qu’ils aient le même âge. La cousine de Guillaume est enceinte aussi.. Ça me met le cafard, ça se sentait à plein nez et j’aurais pas dû aller à ce repas...
28 Mars, Prise de sang ce matin pour tester mon immunité contre la toxoplasmose, je pourrais garder mon petit minou roux poilu (notre premier enfant! lol) et je pourrais manger de la viande pas cuite, Je n’en suis pas fane, je préfère de toute façon la viande bien grillée. Au labo, je rencontre une femme qui connait une véronique Marouzé, ma maman!!! Dis-je, mais finalement ce n’est pas la même, il parait qu’il y avait des Marouzé aussi avant à Chateau Thierry, (aujourd’hui dépeuplé de tout Marouzé)...
29 Mars, douleurs dans l’utérus !!!!! hi hi hi, Oh oui fais moi mal, encore, encore, j’ en vien même à m'inquièter quand je n’ai pas mal!
Hier nous sommes allé chez manger chez Julien et Elodie, Je n’ai pas bu d’alcool, j’ai trop peur que tu sois là et de perturber la croissance de mon tout petit haricot. Pauline a un ventre magnifique, ça donne vraiment envie!
Résultats du Labo ce matin, ça va m’aider à patienter jusque samedi (RDV gygy).
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J’imagine déjà qu’il dise “Vous êtes enceinte”.... Mon Dieu, ce serait si merveilleux!
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26 ans et toujours pas d’enfants, c’était l’objectif que je m’était fixé, malheureusement, je ne suis toujours pas enceinte!
Le seul bon point, j’ai enfin trouvé le gynéco qui mettra au monde mon tout petit. Il m’a dit qu’il n’y avait pas de raisons pour que je ne tombe pas enceinte! J’ai toutes les conditions requises pour tomber enceinte et il me dit que ce ne serait pas psychologique.
Il me dit aussi qu’il ne le verrai pas si j’étais enceinte. Tu es encore bien trop petit. Alors j’espere encore...
Alors voilà, on commence avec les tests, un depistage plus approfondi pour detecter une maladie et un test post coital à faire pendant l’ovulation.
Je suis jalouse de les voir toutes enceintes, de voir des bébés ds leurs poussettes, des landeaux, entendre des cris, en voir à la télé, j’en veux à la vie! Depuis le temps que j’attend ce moment et bien voilà, j’ai sincérement l’impression que ça ne viendra jamais, je perd espoir petit à petit et la magie n’est plus là. Je n’ai plus envie de rien, et je suis sur que cela joue aussi sur notre couple, je suis lunatique, je peux changer d’humeur en 2 secondes, je pleure à chaudes larmes devant des films à la con.
Je me retiens constamment de rentrer dans les magasins style bébéneuf ou Aubert ou autre salopries de magasin qui donne envie. Normalement on ne doit rien acheter avant d’être au moins à 5 mois de grossesse et bien moi j’ai déjà acheté des trucs, je ne suis même pas encore enceinte et je me vois déjà les revendre sur internet parce qu’il ne serviront jamais.
Ce mois ci je prend mes températures, et je les prend bien. Le mois dernier, je trouvais ça trop contraignant! et j’ai arrêté au bout d’une semaine!
C’est pour ça que je dit que la magie n'opère plus, parce que il faut se forcer à faire des tests, prises de sang, examens, pour avoir un bébé alors que ce serait tellement plus jolie s’il venait par surprise! Mais pour toi je souffre avec plaisir.
J’ai mes règles aujourd’hui et je les déteste, j’aurai jamais voulu qu’elles arrivent! J’en veux un peu à minou aussi qui n’a jamais voulu que j’arréte la pillule avant, mon cerveau me dictait d'arrêter mais je ne pouvait pas.
Je suis si triste aujourd’hui, j’ai envie d’en parler à quelqu’un mais personne ne peux comprendre, on ne sait que me répondre, “il ne faut pas y penser”, et comment voulez vous que je n’y pense pas, c’est pratiquement impossible, j’en suis venu à détester ce bébé tellement il se fait attendre, c’est une façon peut être de faire croire à mon corps que je n’y pense plus!
Dans 10 jours, j’aurais 26 ans... Et toujours pas d’enfants....
Je suis resté enceinte 15 mois... Pour moi, ma grossesse à déjà démarré depuis les premiers essais. C’est l’impression que cela me donne!
C’est pâques et j’aurai tellement voulu te voir avec un panier d’oeuf à toi, Quand tu saura marcher, on ira cacher les oeufs dans le jardin, le notre est si grand que il y aura plein de cachettes!
10 Avril
Mes règles sont finies, et je prend ma courbe de température très au sérieux, j’ai vraiment envie que tu arrives cette fois. J’ai fini de peindre notre chambre, nous avons une chambre de prévue, et tu dormira avec nous au début...
Je t’en supplie, j’ai besoin de toi, la déprime me gagne de mois en mois. Je suis si déçu, je ne pourrai jamais affronter l’idée de ne pas avoir d’enfants. Qu’est ce qui cloche? Dis moi, que dois je faire???
Dans 4 jours, j’aurais 26 ans, et j’espere bien avoir la plus grande surprise de ma vie. J’ai tous ces tests à faire mais je n’ai pas le temps, je travaille et les déplacements sur Reims coûtent cher... Je vais aller chercher des tests d’ovulations, ça aussi ca coute cher, TOUT coûte horriblement cher lorsqu’on a du mal à tomber enceinte. (Déplacements, consultations privée, test ovulation, test grossesse, prise de sang... pffff)
J’ai peur que quelqu’un dans notre cercle d’amis tombe enceinte aussi, là je crois que je tomberai immédiatement au font du gouffre.
Ca fait 6 mois que nous essayons et nous rentrons dans le 7éme mois, nous approchons les 1 an... Et ce serait trop difficile.
Je me suis toujours posé la question sur la date à laquelle j'arrêterai la pillule, je pensai à cette date merveilleuse mais finalement je n’avais pas prévu d’attendre aussi longtemps pour procréer.
J’ai économisé toute ma jeunesse pour cet enfant, pour que le jour ou je serai enceinte je puisse acheter le meilleur... Et là j’ai comme une sensation de tout envoyer balader, d’utiliser cet argent qui dort car sinon, il ne sera jamais dépensé.
Je ne suis peut être pas capable d’être mère et le bon dieu l’a peut être compris, je ne suis peut être pas assez patiente, pas assez mature, tendue, râleuse, pas organisée, stressée, qui voudrait d’une mère pareille?! Je suis peut être en manque d’amour, un sentiment m’a peut être manqué dans mon enfance et je cherche à combler ce manque par la venue d’un rejeton... Je pense pourtant être une bonne maman plus tard, je regrette déjà le temps ou je devrai reprendre le travail alors que tu sera tout petit...
Je ne compte pas sur toi non plus ce mois ci. Avec toute cette batterie de tests à faire, j’ai autre chose à penser! et puis je sais que c’est déjà perdu d’avance, comme je l’ai dit, j'arrête petit à petit d’espérer.
“Il y a des choses qui ne s'achète pas, même avec tout l’or du monde!”
La rencontre et le mélange de nos gènes, ça ne s'achètera jamais, alors nous n’avons pas le choix, il faut que ça marche!
12 avril 2012
Au fait, c’est déjà une bonne nouvelle, tu ne vas pas naître en hiver, Je ne voulais pas que tu naisse au mois de décembre, il y a déjà Noël. Si je tombe enceinte le mois prochain, ce sera pour février et c’est pas si mal!
Et demain je vais faire mon prélèvement de dépistage (recherche de mycoplasme et chlamidiae)
J’ai acheté 7 tests d’ovulation. Ma courbe de température fait n’importe quoi, j’en suis à 36.5° le matin au levé, çà descend tous les jours j’ai l’impression!
20 Avril
Les résultats sont arrivés, je ne suis pas atteint d’une MST ou autre maladie. D’un coté, tant mieux, de l’autre, j’aurais préféré qu’il y ai une cause à cette infertilité, on aurait au moins pu la soigner. Ils y a présence de beaucoup de Baciles, qui pourraient produire une acidité, j’ai rendez vous chez le gygy au mois de juillet (soit dans 3 mois). Ça va être long de savoir...
On s’est encore engueulés avec Guillaume, toujours à cause de la même chose. J’ai arrêté de prendre ma température, il m’a dit qu’il ne voulait plus d’enfants et que je pouvais reprendre la pillule. Je vais faire semblant de la prendre, il me reste une plaquette qui est bientôt périmée.
Je me sent triste, impuissante, ma vie est une défaite. Tout ce que j’ai toujours voulu peut tomber à l’eau en un clin d’oeil! Heureusement que j’ai ce boulo qui me fait lever tous les matins et qui me fait voir du monde, c’est grâce à ça que j’arrive à me réaliser dans quelques chose et ne pas me sentir inutile.
L’huile d’onagre est apparemment un remède à l’infertilité! Je vais me renseigner. Maman veux écrire au docteur Grenier, c’est une sorte de magnétiseur, une mèche de cheveux et un cracha, et hop il en sort une potion magique!!! Cela ne coûte pas grand chose d’essayer.
J’ai hâte de voir ta petite bouille mon bébé d’amour...
Il y a des choses simples qui permettent de s’évader, de penser à autre chose et de se faire du bien, pour ma part, c’est le jardin, dés que quelque chose germe dans mon jardin, j’en suis si fière. Travailler la terre, planter, couper les branches, faire des boutures, rempoter.... Tout cela m’apporte beaucoup et permet de m’isoler de tout. Mon petit chat joue à coté, gratte la terre à son tour, cours à toute vitesse puis monte aux arbres. La nature est si apaisante, si belle, je ne vendrais pour rien au monde quitter cette jolie maison perdue dans la tranquillité.
26 avril
Je crois que j’ovule plus tôt... Je crois avoir ovulé le week end de mon anniversaire.. Beau cadeau! mais j’ai fait un test négatif, donc je crois finalement que je n’ovule pas du tout. Je n’en peux plus, je suis fatigué de t’attendre, pourquoi ça doit arriver à moi, moi pour qui ça comptait tant d’avoir un enfant! Moi pour qui la vie de famille comptait tant, je me retrouve à 26 ans , toujours pas mariée, toujours pas d’enfants. Une situation de couple qui me semble parfois instable... La plupart des choses que je possède sont matérielles... Une maison, un boulot, un jardin. J’aimerais que ma vie soit plus humaine, j’ai tellement d’amour à donner.
10 Mai,
J’ai eu mes règles cette semaine, saigner sur un test de grossesse, c’est assez terrible... Je vous passe les détails.
J’ai envie de pleurer à chaque fois que j’entends qu’il y ‘en a une enceinte.
Je commence le traitement du docteur Grenier aujourd’hui 10 mai, composé de phosphore, Zinc, et vitamine E, et je vais essayer de reprendre mes températures comme il faut, je vais faire un test d’ovulation dés que j’ai un doute, nous allons faire l’amour tous les deux jours, et apparemment le docteur Grenier dit aussi qu’il faut pratiquer la position de la levrette, que ce serait plus bénéfique pour la procréation.
J’essaye cependant de faire tous ces traitement sans trop y penser, ce qui est assez difficile. A chaque départ de nouveau cycle, je me dit que c’est une nouvelle chance qui commence! Il faut que je suive ce traitement pendant 3 mois, même si j’en ai très envie et que c’est pour la bonne cause, c’est difficile de s’y tenir, tout cela est très contraignant.
Mon frére: leur bébé c’est pour le mois d’octobre, et c’est un garçon.
Je pense aussi que Cédric c’est le plus proche qui soit de la famille, je pense donc qu’on lui laissera à garder s’il est d’accord. J’ai hâte de lui annoncer ça! lol
Et puis je pense parfois qu’il sera roux, moi, ça ne me pose pas de problème mais c’est pour lui, on va se moquer de lui à l’école... Moi ça m’ai égale, s’il né bleu, pareil, ce sera notre petit bébé d’amour.
Tu es le bébé le plus désiré au monde, j’en suis sur.
Je regarde les poussettes, je veux la meilleure pour lui, mais je ne sais pas encore laquelle prendre, et puis de toute façon j’ai le temps. J’ai déjà acheté un siège auto et c’est bien assez pour un bébé qui n’existe même pas!
Comme c’était le printemps, j’avais écrit ça pour l’annoncer :
“C’est le printemps, après un bon coup de binette, pas d’engrais car nous préférons le naturel, un bêchage intense pour préparer le sol. Avec beaucoup d’amour, Guillaume a semé les petites graines. Après avoir utilisé mainte fois son arrosoir, l’une d’elle commence à germer!
En sortira de terre, un jolie petit bourgeon... La récolte devrait avoir lieu le …...”
Nous avons finit notre chambre, les plinthes sont posées, le parquet ciré, les murs peints, il ne reste plus qu’a nous installer, ça me motive plus que tout pour que tu arrives, cette chambre est trop grande pour nous deux... (l’excuse!)
15 mai 2012
Je suis persuadé que c’est le bon mois, j’en suis certaine, je t’ai acheté deux petits body 100% Coton petit bateau. Ils sont blancs, comme je ne sais pas si tu sera un petit garçon ou une petite fille.
J’en ai parlé à tout le monde et cela me réconforte. Et puis je veux être la première, c’est moi qui le désire le plus fort, donc je veux que ce soit moi en première! Ton papa s’est enfilé une tige rouillée dans le genou hier soir, nous n’avons pas pu faire l’amour, il avait trop mal, nous nous étions pourtant fixé de faire des câlins tous les deux jours pour augmenter nos chances.
J’ai vraiment hâte que tu arrives.
21 mai 2012,
Mx attend un bébé. Je me sent mal. J’ai été voir un psy vendredi et j’y retourne mercredi. Je n’ai plus gout à rien.
Il me dit que je suis bi-polaire (la classe me dit chouchou) Il me dit que j’ai beaucoup trop de culpabilité sur mes épaules et il faut arrêter ça tout de suite!
Objectif 1 : Déculpabiliser.
Il dit aussi que je ne tombe pas enceinte car inconciamment, j’ai peur que guillaume n’assume pas ( financement, soirée entre copain) … Ce que je veux bien croire! Il me dit que mon ovulation est bloquée et donc n’a pas lieu.
Le problème serait donc bien psychologique.
7 juin 2012
Ex est enceinte! Elle nous l’a annoncé hier et ce sont des jumeaux. Ce mois ci j’ai un peu moins envie de ce bébé, je ne veux pas qu’il ai le même âge que celui de Mx, je ne veux pas qu’il s’amuse ensemble parce que je les voit déjà picoler ensemble plus tard. Ca n’arrivera pas s’il est plus jeune.
Je me suis cassé la main, la main droite en plus! Ce mois ci, j’ai bu de l’alcool, un peu à l’enterrement de vie de garçon de Cxl et Px, un peu quand mes parent sont venus et un peu à l’anniversaire d’Ex hier, je m’en veux toujours un peu.
J’ai un retard de régle d’1 jour, je vais vite aller chercher un test de grossesse à Chézy!!!! hihihi
Chouchou est un peu surmené, la maison, ca n’avance pas si vite et il voudrait que tout soit bien fini pr ton arrivée, il pense que ce serait mieux de retarder un peu ta venue dans ce monde. Moi je ne suis pas du même avis, je me dit qu’en 9 mois de temps, nous aurions le temps de bien avancer. Cest pt être de l’inconscience de ma part, je ne sais pas.... Et puis notre chambre est faite... Et puis d’un coté, si les travaux sont fini, on aura un peu plus d’argent... Cela lui fait un peu peur je pense, mais il ne m’en parle pas trop, je lui ai dit que je comprenais, c’est avec lui que je veux cet enfant, donc je suis bien sur prête à lui laisser un peu de temps!
Ça m'embête encore plus, j’ai des radios pr ma main, ce n’est pas bon du tout pr un embryon, et si jamais il naissait avec un visage déformé ou trois oreilles...
Il est 15h47, j’espere que les vilaines ne vont pas débarquer! Je suis stressé tellement j’ai envie qu’elles arrivent et à la fois pas envie (à cause de ttes ces prises de risques, alcool, anti-inflammatoire, radio...)
Octobre, novembre, décembre, janvier, février, mars, avril, mai, juin, 9 mois qu’on essaye et si ça avait marché, tu serais déjà là...
A bientôt bébé choux...
12 juin 2012
Une semaine de retard mais tests négatifs à J2 et J4, je n’y comprend plus rien, je crois avoir ovulé le jour prévu de mes régle (douleurs ds le bas du ventre, glaires trés humides, et trés envie de faire l’amour!!!)
Px a accouché ce weekend, le samedi 9, Lx est si mignone, si petite, c’est très émouvant.
15 juin 2012
10 jours de retard... Je suis un peu perdu, et puis déprimé à cause de cet arrêt. Minou s’en prend plein les dents, il va a la chasse 1 jour sur 2 et quand c’est pas à la chasse, c’est sur Travian. Il m’énerve, tout ce qui me fait penser à lui qd il n’est pas là c’est les trace de dentifrice ds le lavabo, les ongles dans la baignoire, des morceaux de sanglier partout ds la cuisine, la poubelle qui reste ouverte, la friteuse qui déborde parce qu’il a mis trop d’huile, mon ampoule de phare de voiture que je vais devoir changer à une seule main, ce miroir qu’il doit accrocher ds la salle de bain depuis 2 semaines pour sa cousine, les rideaux pareil, y’en a pour 10 min, et surtout le peu d’attention qu’il m’apporte,... Je m’explique, quand je lui propose une virée a reims, resto, shopping et journée en amoureux, ce qui n’a pas de prix pour moi, lui n’en a tout simplement pas envie. Les balades à deux pareil..
On m’a coupé ma bague, acheter une bague, il n’y en a pas pour longtemps... Mais si je ne m’en occupe pas, c’est certainement pas lui qui me la ramènera. J’en ai marre de râler, de quémander tout le temps la moindre petite chose, je n’en demande pourtant pas beaucoup. je suis fatigué de cette vie de couple qui à l’air d’avoir un passé de 40 ans.
Il ne comprend pas, dés que j’essaye de lui en parler et se braque, puis retourne la situation “ tu me soûle, t’es jamais contente”. J’ai l’impression qu’il n’y a plus vraiment trace de respect entre nous.
Je crois que je vais retourner chez mes parents et j’espere que je ne suis pas enceinte. Quand je ressent cet amour qui fou le camps, je n’ai plus envie de ce bébé.
On est au mois de juin, le temps est pourri, ça dure depuis trop longtemps, encore une fois je touche le fond... Merci mon dieu de m’enlever cette partie de mon cerveaux.
20 juin, prise de sang négative, le lendemain, j’ai mes règles.
25 juin
Ca fait 4 jours, on ne se parle plus depuis 4 jours... Je me pose plein de questions. J’ai l’impression que c’est sa façon de me quitter sans douleur. Je n’ose rien lui demander de peur de savoir ce qu’il va me répondre. Ce bébé nous a pourri, il m’a pourri moi, puis notre couple, Guillaume n’y est pour rien.
2 juillet,
C’était juste une grosse dispute, on s’est réconciliés.
Mon bébé, je vais voir le psy car je souffre trop de ce manque, ça m’aide bien, je suis contente!
11 juillet,
J’ai été voir Cx, la fille de mon collégue, elle est mignonne, c’est si attachant un tout petit bébé comme ça. Ma tête est vidée, je suis contente d’avoir tenu cette petite puce entre mes bras. Eux qui ont eu tellement de problème pour avoir enfin ce bébé, je me dit que ca finit toujours par payer, elle est magnifiquement bien réussie cette petite! Je suis contente pour eux...
J’ai ovulé il y a 2 jours, nous avons fait l’amour un peu trop tot, il n’y aura pas de bébé ce mois ci non plus.
J’ai commencé le kiné hier, mes doigts se remettent petit à petit. Les vacances arrivent bientôt, le moment idéal pour se reposer et être en pleine forme pour entamer une grossesse sereine... Mais je dois arrêter d’y penser. Vivement l’année prochaine, je me demande souvent ce que je serais dans 1 an. J’aimerai pouvoir me projeter dans l’avenir pour savoir si ce bébé viendra enfin ou pas. Je pourrais m’appercevoir que dans 1 an je serai enceinte et super heureuse et ça me détendrai. Vivement donc l’année prochaine! Parce que les essais bébé ça ne dure pas plus de 2 ans, j’en suis convaincu, à moins qu’il y ai vraiment un problème!
Nous n’avons aucun problème!
19 juillet 2012
Tout se passe mieux, je m’accepte mieux, le psy a trouvé mon problème, cela viendrait de ma scolarité pendant mon enfance ou on m’a souvent égalé à une moins que rien, d'où la perte de confiance en moi, d’ou la peur (en gros) de perdre mon pillier, Minou, et donc d’avoir qq part peur d’avoir cet enfant. Je vivais depuis avec ce professeur immonde dans ma tête de petite fille qui me répéter sans cesse ma nullité! Aujourd’hui je me sent libéré.
Vendredi c’est les vacances, demain! Je perd du sang, mes règles sont prévues pour dans 3 jours. Je t’imagine déjà en train de faire ton nid! Mais je sent aussi que je rêve, j’ai de l’espoir chaque fin de moi et je m’aperçois que finalement ça ne sert à rien.
Je croise des bébés dans la rue ou en voiture, je vois leurs petits pieds dépasser de la poussette et je dis “Oh petit père”...
Nous allons bientôt avoir fini ta chambre, ton papa est déjà en vacances et il y travaille toute la journée. Tes 3 tontons ont posé l’isolation, ton papi nono est en train de faire l'électricité, ton papi gx a posé le plancher avec moi, et tes mamies nous ont concocté de bons petits plats pendant que tout le monde travaillait à l’étage.
l’isolation est posée partout, une partie des rails sont déjà en place, il restera à plaquer. D’ici la fin des vacances d’été, ce sera fini. Tu dormira sous le toit, tu aura une grande et belle chambre avec des poutres apparentes, j’ai envie d’y accrocher un fauteuil suspendu pour quand je t’allaiterai, et plus grand, tu jouera dessus. J’y mettrai un petit coussin bleu, tu pourra t’y installer pour regarder un livre. Je mettrais des petits tapis rond vert pomme, et je peindrais un pan de mur bleu clair avec des bulles dessus.
Mais tu n'existe même pas.... Cette chambre ne servira peut être jamais...
J’ai des boutons partout, le médecin m’a donné une crème qui ne fonctionne pas, ils sont situés sur le menton, il parait que ce sont les hormones qui travaillent à cet endroit. Je hais ma peau, je suis obligé, tous les matins, de mettre une tonne de fond de teint pr aller travailler alors que j’ai horreur de ça.
J’avais rendez vous chez le gygy le 24 juillet, mais j’ai annulé, j’aurai mes règles ce jour là. Du coup c’est reporté fin août. Guillaume a un spermogramme à faire, j'espère qu’il pourra le faire pendant ses vacances. Ça me rendrait triste pour lui que ses zozos ne soient pas bons, je voudrait tellement que notre enfant ai de beaux cheveux blonds comme lui.
Cela va faire un an que nous essayons, c’est long... Dans la famille, il n’ y a pas d’infertilité, pas de cancer, pas de malformation. Nous sommes en majorité tous beaux. Je ne fume pas, je ne bois pas, je fait 1m64 pour 52 kg environ, une corpulence parfaite, quoique je me force ces temps ci à manger d’avantage car je pense que je suis un peu maigrichonne. Nous avons eu
plutôt une vie naturelle, à manger des produits du jardin. J’ai un travail, une maison, de l’argent, ma famille est en bonne santé... Ma vie, d'après les statistiques serait plutôt réussie! Nous t’attendons donc avec impatience pour continuer sur le chemin de la parfaititude...
Nous allons avoir un petit chien, cela ne m’enchante pas trop, une petite femelle, un braque allemand, elle arrive en septembre... Je ne sais pas trop comment réagir face a cette nouvelle bébéte qui nous fait changer un peu tout nos plans (clôture tout autour du terrain) Ça va nous coûter du temps mais aussi de l’argent... Enfin, guillaume en voulait un depuis longtemps, je le remercie d’avoir attendu. Je suis contente qu’il soit content.
Si je n’ai pas d’enfant, j’aimerai reprendre mes études pour une courte durée, une licence certainement. J’espere donc ne jamais avoir a reprendre mes études! Mais ce serait pour moi une façon de réaliser autre chose dans ma vie, de ne pas en rester là et surtout ne pas se laisser abattre.
Je caresse mon ventre en caressant l’espoir que tu es là, je ne veux pas perdre un instant dés tes premiers battement de coeur, je veux être là, je serais toujours là pour toi, du début jusqu’à la fin, je ne t’abandonnerai jamais...
Bonnes vacances
9 Aout 2012
Les résultats du spermogramme de Guillaume sont arrivés hier... Ils ne sont pas bons. D’aprés le cabinet de biologie, il y a une quantité de zozos trés trés importante mais leurs formes est “atypique” à 94 %, ce qui veux dire que 6% sont en forme! Mais d’aprés eux, vu la quantité, alors il y’en a quand même pas mal qui peuvent féconder.
Cependant en surfant sur internet, je m’apérçois que ce n’est pas bon du tout. Que beaucoup ayant ce problème ont recourt à des FIV...
Je suis triste à la fois et contente que quelques zozos soient plein de vitalité, l’important c’est que ce bébé soit de nous deux. Et peut être aussi qu’on s'inquiète et que dans 2 mois le spermogramme sera nikel!
Guillaume me dit hier qu’il va faire des effort, (“Je vais arrêter de boire et tu va bien me faire à manger équilibré). Je pense qu’il a vu les commentaires sur les forums et que c’est finalement pas si bon que ça!
Mon état actuel : Je suis un peu soulagé car ce soucis d’infertilité ne viendrait pas que de moi... et puis un peu triste pour minou parce que je sent qu’il doit se sentir impuissant face à ça. Je comprend tout à fait si ça le dérange. Et j’étais tellement persuadé que le probléme venait de moi... J’ai rendez vous chez le gygy fin aout... On verra ce qu’il dit!
En attendant, je ne suis plus aussi pressée, maintenant que je suis certaine que le parcours “bébé” risque d’être long! Mon tout petit, j’ai hâte que tu vois enfin le jour,...
12 aout 2012
Je vis toutes ces grossesses autour de moi comme si c’était les mienne sauf que moi je n’ai rien dans le ventre, je me sent creuse, vide, inutile, c’est une vrai frustration. Je suis jalouse de les voir exhiber leur petit bidon qui pointe juste devant moi, à croire qu’elles le font exprès.
Les forums sur internet me rassure, L’insémination artificielle donne de très bons résultats. Je n’ai pas encore ovulé ce moi ci, ça devait être ce jours ci pourtant.
J’ai envie d’aller te promener au soleil, regarder tes cheveux blond frisés s’envoler quand tu essayera de courir sur tes petites jambes. Ta peau douce me manque, tes petites mains, tes petits pieds. Je te fais grimper ds un arbre, tu souri, et puis tu t'égratigne et je te soigne. Je te réveille le matin pour t’emmener chez la nounou. Je te met dans ton parc le soir, pendant que je fais à manger, tu es juste à coté de ton papa qui est sur l’ordinateur, il veille sur toi. Le week end, on remontera voir papie et mamie, quand tu sera plus grand, tu restera en vacances chez eux, il faudra que tu ai l’habitude partir car la famille est éloignée, tu ne pleura pas le soir mon grand, tu sera fort. Et tu ira en vacances chez ton cousin “…. “ qui n’est pas encore né mais vs aurez presque le même âge si tu ne tarde pas trop à venir. Sinon, tu aura le même âge que celui de cédric, Paris, ce n’est pas trés loin, on fera des journées ensemble! On ira au zoo, ds les manéges, faire les magasins, faire du bois avec papa...
Demain, je reprend le travail. Il parait que pour une insémination artificielle, il faut aller à l'hôpital ts les jours... Si j'avais su, j’aurai pris moins de vacances.
22 Aout 2012
Hier visite chez le gygy, le spermogramme à guigui n’est pas si terrible que ça! Il a dit de ne pas s’inquiéter, il lui en a prescris un autre à faire à reims.
En attendant, avant de retourner la voir, nous devons :
- Spermogramme
- Prise de sang pour contrôler les hormones
- Fournir une courbe de T° sur 1 mois
- Faire le test post coital
- Test qui colore les trompes pour voir si celles ci ne sont pas bouchées... (Il parait que c’est très désagréable à faire)
Quand tous les éléments seront réunis, je retourne le voir, et en fonction des résultats. FIV ou PAS FIV!
On a du boulo!
30 aout 2012
Ça fait 3 soirs qu’elle vient à la maison et que j'entends parler de poussette, chambre, peinture, couche culotte et tout le tralala, elle m’agace! J’ai envie de m’enfouir, je suis mal a l’aise quand on me parle de bébé. Je suis jalouse de son bonheur, ca m’axaspére de voir comment elle en parle. pfff. Et le comble c’est qu’elle en a 2, 2 et d’autres pas du tout...
Aujourd’hui, je sais que ça n’arrivera pas tout de suite. Et j’y pense tous les jours, et je suis triste tous les jours.
Je n’ose même pas prendre la petite Lx, trop d’émotion... Alors que pourtant j’en ai tellement envie.... Je ne me comprend plus, je n’y comprend plus rien... Je suis perdue.
J’ai peur d’en vouloir a guillaume qui n’a finalement pas l’impression de culpabiliser. Nous ne sommes peut être finalement pas fait l’un pour l’autre... Ce bébé nous tue à petit feu.
Pourquoi le bon dieu s’il y en a un, nous met des barrière sur notre chemin? Pourquoi a t’ il mis cette femme enceinte et mère de 6 enfants sur ma route, cette cas soss’ incapable de les élever. Pourquoi tombent elles toutes enceinte au moment où je dis “Si il y ‘en a une qui tombe enceinte ds notre bande...” Pourquoi moi, qui depuis toute petite, ne rêve que de ça, ne me l’a t-on pas donné. J’en veux a tout le monde, je suis aigri. J’en veux à mon destin, j’en veux à la vie. Je suis fatiguée d’attendre. J’en suis même à ne plus en vouloir tellement cette infertilité me fait souffrir.
Mes comptes en banque se renfloue, pour rien! Riche et sans enfants, a quoi bon?
“Les comptes en banque sont plein mais mon coeur est vide’
10 septembre,
C’est la rentrée, nous avons eu notre petite chienne Haka, nous sommes à la pêche, allongées dans la barque dérivant au soleil, on se dit avec Léna qu’il y avait au moins des avantages à ne pas être enceinte! Oui on peux faire les folles dans l’eau avec Popo, et c’est trop bien!
13 septembre
Ca ne va pas, je hais le bonheur des autres, aller sur les réseaux sociaux et voir que Zx va avoir une petite soeur, que Px a des contractions, que Ex à dépensé une fortune pour ses achats bébé. Je ne suis plus aussi pressée pour avoir un enfant mais j’en veux à ces gens là. Comme s’ils criaient “ouhou je vais avoir un enfant, c’est merveilleux, mais pas toi”.
Et ce client tout à l’heur qui me dit avoir 40 ans et qu’ avec sa femme, ils se sont résignés a ne pas avoir d’enfant parce que ça ne marchait pas et qu’ils ne voulaient pas d’un enfant médicalisé. Tout ses gens sur mon passage... Toutes ces histoires...
Ma courbe de température que je prend tous les matins ne présage rien de bon. Elle ne ressemble à aucune autre sur le net.
“ Et alors tant pis si ont doit rester seuls et égoïstes toute notre vie, riches et beaux, rester des enfants car nous ne serons jamais des parents...”
Déçue, déçue, déçue, déçue, déçue, déçue, déçue, déçue, voilà ce que je ressent en ce moment...... Je n’ai plus la patience d’attendre et j’y pense tout le temps, vraiment tout le temps, pas une heure se passe sans que j’y pense! C’est très dur. Je suis persuadée que nous n’y arriverons jamais mais je ressent le besoin d’y croire. Dans ma tête, je vois constamment ces petits pieds nus qui gigotent, ils ont l’air d’une extrême douceur... J’ai envie de pleurer. Ca fait un an et je me dit que dans un an, je dirai, ca fait 2 ans.
Et alors si ds 2 ans je ne suis toujours pas enceinte... Ce sera dure, je ne sais pas s’il y a pire souffrance que de ne pas donner un enfant à une femme. Et si dans un an... Et si... Non je ne veux pas y croire, je ne veux pas être encore plus malheureuse que ce que je suis. Le grand cap des 27 ans sera à passer, et ce sera tout aussi dure... Je n’y aurais jamais cru., Jamais. Mais je m’y voit déjà. Trop de bonheur, dans ma vie : impossible, le bon dieu ne me donnera jamais cet enfant, je ne sais pas pourquoi je ressent ça. J’ai du faire quelque chose de mal.
Mon minou est partie en formation 2 semaines, c’était tout à fait la période propice pour partir (mes règles arrivent début de semaine) il ne les verra même pas ce mois ci! Une chance pour lui!!! J’ai envie de le serrer dans mes bras, même si ses petits zozos ne sont pas des warriors, même si tout ça finalement vient peut être de lui, ce n’est pas sa faute, je lui en veux juste un peu de ne pas avoir voulu un enfant de moi plus tôt. Quand moi je l’ai voulu. Malgrés cela, tout ça nous rapproche, je veux l’aimer encore plus pour lui montrer que j’essayerai d’être une super maman, qu’il ai confiance en moi et qu’il fabrique de bien beaux zozos.
Avec tout ça, mon bébé, si tu arrive un jour en moi, alors tu sera vraiment le plus fort mon bébé, je ne te remercierai jamais assez de t’être battu pour pouvoir arriver jusqu’à moi. Mon amour mon amour mon amour mon amour.... J’ai besoin de toi, j’ai envie de te serrer fort, de te voir grandir, de te voir sourire, te protéger, t’aider, un bébé de nous deux qui nous ressemblera à lui et à moi. Je donnerai tout pour ça...
L’accouchement, les contractions, toute cette douleur ne me fait pas peur tant je suis prête à souffrir pour toi et je le ferait avec plaisir.
“En attendant je caresse mon ventre vide”
J’en ai marre de ne penser qu’à moi. D’être égoïste, de ne penser qu’à nous ! Nous mangeons ce que NOUS aimons, nous nous levons à l’heure que NOUS voulons, je dépense MON argent dans ce qui ME fait plaisir... Laetitia accouche ds 15 jours, j’ai hâte de voir sa petite bouille, ils auraient eu le même âge si …..
Si maman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie, je pleure comme je ris, si maman si, mais mon avenir reste gris.
20 septembre 2012 - 1 an
J’OVULE, Pour la première fois, je fini une courbe de température en entier, j’ovule bien, mes cycles sont réguliers, et ça depuis le début.
27 septembre
Maél est né!
12 octobre
1 an
Je n’en peux plus... Ça fait un an, une grosse année d’attente, j’en reviens pas que ça fait déjà 1 an, ça passe vite d’un coté, mais quand on est dedans, c’est si long... Je suis déprimé, dépité, blasée, j’en ai marre, c’est injuste, c’est long, du dégoût, insatisfaction, impatience, question, amour, impatience,.... impatience.....
18 octobre 2012
Et tous les mois c’est la même chose, j’ai mes régles, j’attend, ovulation, nous faisons l’amour, j’attend, j’ai mes régles, j’attend, ovulation, nous faisons l’amour, j’attend, j’ai mes régles...
Et à chaque fois je me dit, c’est que des pertes rosées, peut être que ce n’est pas les règles. Et comme tous les mois, elles arrivent, j’en ai marre j’en ai marre j’en ai marre.
Mon hystéro est repoussée au mois suivant car je viens de faire mon changement de mutuelle, et comme je n’en ai pas ce mois ci, il ne faut mieux pas se faire soigner ce mois ci, ce sera donc repoussé en novembre...
7 novembre 2012
J’ai décidé de ne plus y pensé, mais je sais a peu prés ou j’en suis ds mon cycle et incontrolable, je décide d’aller voir ou j’en suis vraiment ds mon cycle, et toc, c’est fait, j’ovule aujourd’hui... pfff ca va encore tout gacher! ce matin, en me levant, j’ai effectivement ressenti un tiraillement du coté droit....
Je n’y crois pas de toute façon. Cette vie devient trop monotone. A bientôt